vous m'aurez pas. je suis peut-être folle à liée. à jetée par la fenêtre ou a embrasser.
mais comme maman le dit, pas à aimer. alors on joue sur les apparences. on fait semblant d'apprécier les gens même si on désire qu'une seule chose. leur mettre une claque dans la gueule. mais on évite d'être trop vulgaire au départ sinon les gens prennent leur clic et leur clac et se barre. on joue les filles modèles. sourire charmant et un courant d'air à la place du cerveau. à l'inverse de maman, papa il dit qu'il faut toujours paraître plus bête que l'on ne l'est. comme ça, on fini toujours par bouffer l'autre. quelle belle leçon de vie. je suis une petite pourriture. oui, oui. ne nous voilons pas la face, les autres le feront avant nous. une petite pourriture, si petite que les gens il ne me voit pas arrivée. mais je sais être gentille parfois. ça dépend de ce que tu as.

# Gepost op zaterdag 26 december 2009, 18u51

Busy mine,

18:48. Je n'ai pas quittée mon lit de la journée. Le corps dénudé et enroulé dans une couette grise. Ma jambe droite cherchant un peu de fraîcheur. Et cette odeur dans mes draps ainsi que dans toute la pièce. Des heures que je m'amuse à faire des ronds avec la fumée de ma cigarette. Le cadavre d'une bouteille au pied de mon lit et mes livres éparpillés autour de moi, me donnant l'impression d'être à l'abris. La neige ne tombe plus, les festivités sont terminées. A bas les masques, la gamine effarouchée est de retour. Je suis si fatiguée . . .

# Gepost op zaterdag 26 december 2009, 12u52

masque,

C'est drôle. J'ai joué avec toi. Je t'ai donné espoir. Je t'ai fait courir après moi, t'entraînant dans mon jeu le plus sombre. Comme tous les autres. J'ai enfin obtenu ce que je désirais : te faire souffrir, te faire fuir. Maintenant que c'est fait, j'en retiens une sorte de satisfaction. Passagère. Jusqu'au prochain.
" Je veux Aimer. Même si c'est trop. Vaut mieux que pas assez.. " Y ai-je déjà cru ?

# Gepost op woensdag 23 december 2009, 17u15

Gewijzigd op woensdag 23 december 2009, 17u30

à peu près tout moi ?

# Gepost op woensdag 23 december 2009, 17u08

Gewijzigd op woensdag 23 december 2009, 18u39

bitter heart,

bitter heart,
Deux nuits. L'insomnie n'est toujours pas décidée à me laisser sur le bord de la route. Peut-être parce que pour une fois, j'aimerai être considérée comme une toute petite fille. Qu'au lieu de finir seule, roulée en boule, sur mon lit. J'aimerai avoir quelqu'un à mes côtés pour me serrer très fort dans ses bras. Is this the end.

# Gepost op maandag 21 december 2009, 19u44

everything I own,



Je suis de bonne humeur et quand je suis dans cet état je raconte ma vie. Alors puisque tout le monde s'en moque, et bien je me lance. Hier j'ai passée une très bonne soirée. Le genre de soirée où on se retrouve avec son meilleur pote, complètement blindées, à courir les rues tout en chantant des chansons de merde. Everything I Own sur le bord des lèvres nous nous sommes lancés dans notre folle course habituelle : la tournée des bars. Je dois dire que je devais être pitoyable à voir. Mon taux d'alcoolémie ayant explosé, mon sourire de niaise attifé sur le visage et mon habituelle démarche d'handicapée, je devais faire belle figure dans les rues de ma ville. Rendez-vous au bar habituel, casé dans nos canapés, nous avons passé la soirée à boire et à nous foutre de la gueule du monde. Entre le couple adultère; la poufiasse manucurée, vêtue comme une pute de luxe; les beaufs du comptoir et les filles hystériques à chaque passage d'un mec ayant la vingtaine. J'ai ris, comme souvent en la compagne de Jack. Mais je dois dire que j'ai été affligée par les gens que nous avons rencontré. Non pas que j'ai besoin d'établir une conversation philosophique à minuit passé. Mais tout de même. Et que les filles crient comme des hystériques dès que David est au platine. Les dragueurs habituels te sortent des « Ouah, on t'a déjà dit que tu pourrais être actrice ». Oui, merci, j'étais déjà au courant. Je me suis donc retrouvée à une heure du matin, debout sur mon fauteuil, à beuglée Everything I Own, pensant que je chantais comme une déesse. Jack cherchant désespérément une proie à sa hauteur, tout en tapant des mains. Et moi, verre de vodka en main, chantant comme je le fais rarement. J'ai eu le droit à des remarques volant plus bas que terre. Ainsi qu'à des mains baladeuses. Mais c'est mal me connaître de croire que je suis ce genre de fille. Je suis donc rester fièrement sur mon fauteuil, enchaînant les verres, pendant que Jack fourrait sa langue dans la bouche du dernier con passé. J'étais seule, bourrée et chantonnant. Pourtant, ma soirée a été réellement bonne. Si j'ôte de mes pensées le fait que Charly est essayé de m'attirer dans les toilettes. Lui, c'est vraiment Le numéro. Brun, cheveux en pagaille, sourire charmeur et plutôt marrant. Mais con comme ces pompes. Si, si, je vous assure. Monsieur pensait que je chantais le dernier tube de Britney Spears. Il s'est cru forcer de me payer des Sex on the beatch. Mais je haie ce cocktail. Comme tous les cocktails d'ailleurs. Jack s'est sentie obligé de venir à sa rescousse en m'apportant une vodka. Etant à ma quinzième, ce n'était certainement pas ça qui pouvait lui sauver la face. Oh, bien sûr, j'imagine très bien que vous me preniez pour une petite pétasse. Je ne vous contredirais pas. Mais bordel, expliquez moi pourquoi les mecs nous sortent tous le même numéro. En fin de compte, tout ça n'a pas véritablement d'importance. Non. Le plus important c'est que Jack et moi on s'est prit une millième cuite ensemble. Que Paulo m'ai offert une tournée gratuite, pour que je continu à chanter. Et qu'au final, je suis sens vraiment bien aujourd'hui. Profitons-en. Pour le peu que cela dure.

# Gepost op zondag 20 december 2009, 14u37

Snow,

C'est fou comme un truc con peut me faire sentir vivante. Je n'ai pu m'empêcher de courir dehors, sous la neige, et de rire comme une gamine.

# Gepost op donderdag 17 december 2009, 06u18

why not,

why not,


Je n'ai jamais su dire qui j'étais réellement. Peut-être parce que j'ai une perception de moi qui est très négative. Cependant, il y a certains points sur lesquels je suis sûre de moi. Tout d'abord, je suis inconditionnellement amoureuse de la Musique. Du matin au soir, il me faut entendre un morceau. Peut importe le titre. Il n'y a qu'avec la musique que je suis capable de ressentir quelque chose. La musique mais aussi la littérature. Depuis que je sais lire, je ne sors jamais sans un livre dans mon sac. Encore une fois, peut importe l'auteur ou l'histoire. Il me faut lire les mots de quelqu'un d'autre. Ainsi, je peux m'échapper un tant soit peu de ma routine. C'est en quelque sorte mes deux réconforts. Pour quelqu'un qui ne ressent rien : ni joie, ni peine, ni amour, ni haine. Ces deux éléments me maintiennent en vie, en quelque sorte. Mais moi, qui suis-je ? Une gamine qui va bientôt sur ces dix-neuf printemps. Paumée, pas mal amochée et qui tente de maintenir bon cap face à la vie. Une gamine brune, avec sa frange un peu trop longue, qui fume beaucoup trop. Un individu en sois. Qui, comme beaucoup de jeunes de son âge, boit trop et ne dort pas assez. Autre caractéristique ? Je pense beaucoup trop. Si ce n'est pour dire toujours. La moindre parole, le moindre geste, peut me marquer pendant quelques temps. Au final, pour me définir il n'y a besoin que de quelques mots. Une gamine paumée, insatisfaite, qui cherche seulement à se sentir en vie. Et vous, qui êtes-vous ?

# Gepost op woensdag 16 december 2009, 15u58

Gewijzigd op zondag 20 december 2009, 14u51

Théophile,



« Mais c'est quoi l'amour ? Hein, dites moi vous ? Le sentiment de ne plus pouvoir se séparer de l'autre ? Le manque intense, la souffrance passionnée ? Vous me faites sourire. Vous et votre romantisme à la gomme. Je n'ai pas peur des mots. Le sexe me suffit. Seul la musique me fait vibrer. Et parfois même je doute. Depuis que..

- Théo, je ne veux plus te voir, me déclara mon père le jour de mes dix-huit ans.

- On doit se dire adieu dans ces moments là. Dis moi, Papa ?

- Pas adieu. Simplement au revoir. Les gens partent toujours. Nous n'avons jamais eu à nous dire ne serait-ce que bonjour.

- Je serai comme toi , tu le sais ça ? Sans c½ur, sans leurre, sans port d'attache ni souvenir. Tu sais, tu m'as apprit que Peter Pan et mes souvenirs d'enfants n'étaient que des mensonges. L'amour, l'espoir, l'amitié sont des bobards. La vie est courte, pour certain, mais la mienne me semblera bien longue.

- Tu ne comprends pas, Théo. Un jour, peut-être, qui sait ?

Ce fut nos derniers mots. Thierry. Papa. Papa n'existe pas. Papa n'est pas mort. Il à fêté ses cinquante ans la semaine dernière. Un souvenir, mon géniteur. Même pas peur.
»

# Gepost op woensdag 16 december 2009, 13u13

Que fait la vie ?

Tu me manques parfois. Je n'ai jamais chercher à comprendre ton geste, et encore moins tes pensées du moment. Tu n'es juste plus là. Mais tu m'as laissé l'envie de vivre pour deux.

# Gepost op woensdag 16 december 2009, 12u56